(gelukkig) getrouwd, maar toch...

Meer dan 10 jaar geleden was de club ggmt één van de eerst clubs van hetnet. We hebben hem opnieuw opgericht, en willen proberen hem nieuw leven in te blazen. Ben je al dan niet gelukkig getrouwd, en wil je in contact komen met "lotgenoten", schroom dan niet om hier een kijkje te nemen...

Liefde en geld valt niet te mengen? Volgens de auteurs van het nieuwste boek 'Spousonomics', kan dat wel. De economische wetmatigheden vormen een krachtig instrument om elk huwelijk succesvol te maken.

De leer van de economie stelt dat middelen moeten gezocht worden om de beste resultaten te boeken. Deze economische regel kan maar beter aangewend worden in het huwelijk: hoe kan je tijd, energie, geld en libido het best gebruiken om de relatie te laten bloeien? In plaats van intuïtief te reageren, moet je het huwelijk beschouwen als een bedrijf. De economische basisprincipes helpen om emotionele problemen aan te pakken. En wel zo...

1.    Vergelijkend voordeel: wie doet wat? 
Arbeidsverdeling is één van de belangrijkste agendapunten binnen een bedrijf. In een huwelijk is dat vaak niet het geval. Taken worden willekeurig gedaan, waardoor al te vaak één persoon het gevoel krijgt dat alles op zijn nek terechtkomt. Niet verwonderlijk dat huishoudelijke taken één van de grootste oorzaken zijn bij echtelijke twisten. 

Oplossing?
Ligt de oplossing in het netjes en eerlijk verdelen van de taken? Nee. Helpt de 50/50 regel waardoor we om beurten stofzuigen, koken of de afvalemmer ledigen? Nee, want uiteindelijk zal je nog meer elkaars werk controleren. In de plaats daarvan gebruik je het 'comparitieve voordeel',  uitgevonden door de Britse econoom David Ricardo. Die zegt dat het niet efficiënt is om elke taak mee op te nemen, alleen die waar je relatief beter in bent. 

Met andere woorden: beslis samen wie zich in wat specialiseert. Jij doet de was, hij de afwas en hou je enkel aan die taken. Zelfs iemand die meer tijd heeft om de huishoudelijke klusjes te klaren, hoeft niet het leeuwendeel te verrichten. Niemand mag het gevoel krijgen dat hij of zij enkel de saaie klusjes moet klaren. 

Hoe beslis je eerlijk over saaie klusjes? Geef een waardecijfer aan verschillende huishoudklusjes. Bijvoorbeeld de was is gelijk aan een avondje babysit. Deze kan je ook altijd inruilen voor bepaalde privileges. 


2.    Je hoeft niet altijd te winnen
Onze eigen spullen overschatten we meestal, de waarde van andere eigendommen meestal onderschat. Het 'endowment effect' wordt gebruikt door economen om uit te leggen waarom we een irrationeel hoge waarde op onze spullen zetten. Het zou een gedragskenmerk zijn die voortkomt uit onze afkeer van verlies. In een huwelijk bestaat de kunst er dan ook in om redelijk te blijven, leren te geven en niet altijd het laatste woord te willen hebben. 

Merk je dat je boos bent, hou je dan minstens 24 uur in voor je ruzie maakt. In negen op de tien gevallen komt er dan gewoon geen ruzie meer van. Die afkeer voor verlies uit zich dagelijks in het huwelijk. Een koppel met jonge kinderen bijvoorbeeld mist misschien hun onbezonnen jeugd en het gebrek aan geldzorgen. Denk dan als een econoom en verzamel gegevens van goede dingen in je leven toen en nu. Al snel zal blijken dat er oude genoegens verdwenen zijn, maar er ook een lijst nieuwe zullen optreden. 


3.    Schat de reële waarde van seks 
Als de kost te hoog is, wil je er minder van. Bij heel wat koppels lijkt seks een kostelijk goed geworden. Met andere woorden, de prijs schijnt te hoog om het te geven: de 15 minuten slaap of het tv-programma dat je mist, de emails die nog moeten bekeken worden...En dit terwijl zovele onderzoeken aangeven dat de link tussen seks en huwelijksgeluk bestaat. 

Het probleem is dat we de kostprijs van seks niet op de reële waarde inschatten. Stel: je partner wil seks, jij niet. In economische termen maak je niet de juiste keuze. Wegen de marginale kosten van seks (de extra minuten slaaptekort of het einde van het boek) tegen de voordelen (een orgasme, een gelukkige partner, een rustige thuis)? Verlaag de kosten van seks en de hoeveelheid zal vrijwel meteen stijgen. 


4.    Stel je tactiek op
De speltheorie (Game Theory) is een tak van de wiskunde waarin het nemen van beslissingen centraal staat. Het is ontstaan uit de analyse van beslissingen die worden genomen bij het spelen van bordspellen. Met toepassingen in de economie, sociologie en biologie is het een zich snel ontwikkelend onderdeel van de wetenschap. De speltheorie biedt een raamwerk waarbinnen strategische interactie tussen 'spelers' bestudeerd wordt. 

In de speltheorie, net als in een huwelijk, bestaan er coöperatieve strategieën waarin de twee partijen werken om tot een oplossing te komen die het beste is voor hen beiden. 

Bij het huwelijk is het belangrijk om de strategie te gebruiken die je resultaten verbeteren. 
-Denk vooruit. Hoe zal hij of zij reageren op wat ik doe of zeg? 
-Leer uit je verleden. Hoe reageerde hij of zij de laatste keer? 
-Plaats jezelf in zijn of haar schoenen. Niet wat jij zou doen telt, maar wat de ander zou doen. 

Wijziging
Het klinkt logisch, maar toch slagen zoveel mensen erin het tegenovergestelde te doen. Ze spelen crisisdiplomatie en weigeren ook maar toe te geven. In de plaats daarvan vraag je jezelf af welke strategie je het best kan gebruiken om jouw resultaat aanvaardbaar te maken. 

Als een methode niet werkt, verander dan je tactiek. Doet je man niets in en om het  huis, ongeacht hoeveel je klaagt, speel het dan anders. Was zijn spullen niet de ganse week of stapel de afwas op in de gootsteen. Met een beetje geluk, neemt hij zelf het roer in handen. Denk creatief dan is er altijd een plan C dat de strijd tussen de seksen kan oplossen. Klinkt het koud en beredeneerd? Denk maar niet dat strategie slecht is, het huwelijk is een realiteit en daar kan je maar beter tegen gewapend zijn. (lvl)